Добрый день Уважаемый доктор!Я гость, пишу впервые ,но часто читаю ваш форум.Нашла здесь коллег по несчастью.Если будет у вас время и желание, пожалуйста прочтите мое письмецо. Зовут меня Ирина Мне 34 года,замужем,двое детей,12лет и 5.Уже 10лет преследуют меня страхи,паники,тревожность и все вытекающие из этого последствия.Первый раз это началось когда мне было 24 года.У меня поднялось давление,до этого я не знала что это вообще такое.поднялось до 170\90 и началась паника,то что это ПА,я поняла спустя несколько лет,до этого я думала что такое состояние при повышенном давлении у всех.При одном слове "ДАВЛЕНИЕ" у меня начиналось бешено колотиться сердце,постоянно следила за своим самочуйствием.Мысли были только об этом.Потом у папы случился инсульт и его парализовало.От перенесенного стресса у меня все усугубилось.Появилась бешеная тревога которая не прекращалась вообще,страхи в метро,любом транспорте в гостях,парикмахерской и вообще во всех неконтролируемых мною ситуациях.Но депрессия на этой почве не развивалась.Я начала бегать по невропатологам.Диагноз был таков:ВСД по гипертоническому типу и соотвецтвенное лечение.Конечно все оставалось на своих местах.Что такие вещи лечит психотерапевт и нужно к нему обращаться даже и в мыслях не было.Стереотип такой у "нашего брата" если психотерапевт тебе нужен ,значит ты совсем сошел с ума.А самое главное я не понимала что со мной,и некогда не слышала о таком ниоткого,думала что я одна такая на всем белом свете,стыдно было с кем то посоветываться и с мужем тоже,все равно никто бы не понял.Так я и жила много лет с этим,как то приспособилась научилась справляться,но все равно это отравляла мою жизнь.Сесть в лифт-паника,в поезд-паника,даже в машину на долгое расстояние,тоже самое.При всем при этом сон был хороший.Комфортно только дома было.Потом я вспомнила как моя мама вставала ночью и ходила по квартире туда сюда с валидолом во рту,не ездила в лифтах,в переполненном транспорте,лежала в больницах с таким же диагнозом ,я не могла понять что с ней происходит.Мамы уже нет 12 лет,она погибла.Я поняла что это у меня наследственное и некуда от этого ни денешся.Спустя какое то время стало легче,но страхи не покидали некогда.Я вообще человек очень эмоциональный и эмоции бегут впереди меня и очень нетерпелива.Настроение меняется по 5 раз на день.С мужем чуть ли до развода не дошло.И вот в один день а вернее ночь я не смогла уснуть вообще.Бешено колотилось сердце,страхи и все такое.Это повторилось и следующую ночь и еще две недели.И появился страх не уснуть.Я почти не спала две недели.Думала сойду с ума,стресс был бешенный для организма, даже пошла экзема по телу,которой никогда раньше не было.Меня положили в больницу в отделение психотологии и нервопотологии в 5ЦКБ.В Харькове она считается одна из лучших больниц но и очень дорогих.Обследовали полностью,сердце,почки ,голова,щитовидка,сосуды все в норме.Кормили финазепамом,сибазоном,глицином, 3 недели и выписали.А через неделю все опять повторилась.Началась на этой почве жуткая депрессия, постоянные слезы,давящее состояние в желудке,отвращение от еды,мысли о том что я не усну сжирали меня.Как раньше мысли о давлении, то сейчас навязчивые мысли о сне не дают нормально жить.Мне посоветывали одного психотерапевта.Выслушав мою историю он назначил мне Цитагексал 20 мл утром и оксибрал 2т-2раза в день.Это единственный врач который внушил мне доверие ,спокойствие и уверенность.Я принимаю уже Антидипресанты уже 38 дней.Почуствовала себя НАМНОГО лучше впервые за 10 лет.Но нормальный сон не вернулся.Часто просыпаюсь ночью,долго не могу уснуть,постоянные мысли об этом даже ночью.Не могу с этим справиться.Скажите пожайлуста доктор можно ли вернуть нормальный сон и убрать эти навязчивые мысли вообще.Так скажем вылечиться идеально.Огромное спасибо ВАМ!!!!!!!!!

ДОКТОР, ВОЗМОЖНО ЛИ НАВСЕГДА ИЗБАВИТЬСЯ От ПА? В ПРИНЦИПЕ.

Ну в общем личностных проблем и страхов у меня очень много....
Но самое страшное и навязчивое из них - это вечная мания похудеть. Мне всё время кажется, как будто я "пузырь", особенно когда поем. Сейчас я вешу 45 кг. В своё время начала худеть и потеряла 15 кг. Это было 3 года назад.Всё начиналось с элементарного желания стать, как когда-то, стройной и красивой, тк моё окружение любило подшучивать над моей комплекцией.(хотя от рождения я всегда очень мало весила!где-то до 7 класса , пока не начался менструциальный цикл, 23-25 кг,а после начала цикла резкий скачок до 60кг)в общем я не люблю ждать и решила голодать и желание было настолько сильным,что голода я не замечала и могла не есть до 3х суток. Позже когда я уже похудела и все начали ко мне относится с уважением и где-то даже с завистью, чувство,что я толстая всё равно осталось. Я себя заковала в очень жестокие рамки. Съесть что-нибудь после 6 вечера и больше одного раза в день для меня равносильно самоубийству. Если я нарушаю эти правила у меня случается очень сильная депрессия...
Я считаю, что несмотря на небольшой возраст, моя нервная система находится в крайне не стабильном состоянии. Какой-то промежуток времени я могу ходить,радоваться жизни и есть всё подряд (но опять не позже 6 вечера!),а потом ни с того ни с сего, так сказать на ровном месте, меня может переклинить и я начинаю думать что мой вес 100кг.. И естественно я начинаю худеть. Окружающие меня не понимают уже, я потеряла всех близких для меня людей. У меня нету друзей,потому что я считала что они мне завидуют и хотят мне зла и поэтому оградила себя от всех окружающих, даже от родителей...И я всех довела до такой степени,что даже родные махнули на меня рукой и сказали "если хочешь сдохнуть - подыхай!" меня почему-то эти слова не расстраивают и я считаю,что всё это коварный план, чтобы меня заставить есть...Я стала бледной и кожа не загорает. На учёбе я не могу сосредоточиться я просто сижу и не понимаю даже русского, на котором со мной говорят!Хотя когда-то я была отличницей.
В общем сейчас я передала часть того что со мной происходит и чувства которые я переживаю.Я очень хочу снова стать полноценным и весёлым человеком, как когда-то, чтобы люди ко мне тянулись,а не убегали,хорошо закончить школу... И для этого мне нужно преодолеть эту глупую и навязчивою идею что я не полноценна...
И ещё кое-что...Сейчас я пишу с осознанием своей проблемы. А через некоторое время я начну думать,что это всё ерунда, что проще лечь на кровать и ни чего не делать,что жизнь гав..о и у меня проблем нет и счастье и богатство сами ко мне придут и все вокруг меня не достойны...В общем вот так.Помогите!!!

Что это за фобия?

Хочу ещё раз обратить внимание уважаемых посетителей сайта: комментарии на этой странице предназначены для отзывов о курсе, но не для ответов на вопросы посетителей сайта.